まだ馴染みの店ではないので「こーちゃん」でなく「こーさん」と呼んでます。
気がつけば いつも手の甲 メモだらけ。
安心価格って、何が「安心」なんだろう。
通販番組は同じことを繰り返しアピールする洗脳商法だと思う。
寛容植物「私は日陰でも大丈夫ですよ」
小指の第一関節はカワイイ音で鳴ります。
すれ違った奴の笑い声が自分を笑ってるように感じる病かと思ったら、
本当に笑われてました。
ひそひそ話が全部自分の悪口に聞こえる現象かと思ったら、
本当に悪口言われてました。
ワニワニパニックのワニって、いつも誰かに殴られてますね。
アリゲーター迷惑。
朝食べたラーメンのスープを昼にまた飲む・・・冷たい。
ミッキー「ハハッ 君が次のミッキーだよ」
「漫画日本の歴史」でざっくりと学びました。
まる子が殴られた？
公判へ続く。
クリスマスとかけまして 平常時の覆面パトカーととく
そのこころは・・・サイレンなーい！
ラララ ラヴサンバディトゥナイ♪
舌を出していないアインシュタインを見たことがない。
あれ？ そういえば、戦場カメラマンは？
冷凍庫から出したばかりの「ピノ」の冷気が美しい。
結局、こども店長は移動になったのか？
「ラスカル」が洗い物を手伝ってくれて「タスカル」。
「メイド」と「お手伝いさん」の違いがわかりません。
まだ中２なのに「卒業生、起立！」のとき、つられて立ちそうになります。
郷ひろみが亡くなったら「故郷ひろみ」になるので読みにくいですね。
二次会に誘われなかった組でカラオケでも行きますか？
ハチ公も駅前の改札じゃなくて、思い切って会社まで迎えに行ったらいいのに。
早くゴジラにスカイツリーを壊してもらいたい。
「自称」って言ったもん勝ちですよね。
でも、自称・広末涼子ってのはどうかと思いますよ。
「ひこにゃん」の反抗期は「非行にゃん」。
街でカレーの匂いがすると、たいていＣｏＣｏ壱が近くにある。
アゴの出た東洋人にビンタされて喜んでる。
便意をもよおす波が来たり治まったり。
そんなビッグウェーブに乗る、自称・プロサーファーです。
クリスマスイブの夜、サンタに気付いたけど空気を読んで吠えない犬なら飼いたい。
みんなで踊ればパーリナイなのか？
インド人の名探偵は「名探偵ナン」
ハム・諸見里「オシュプレイはんちゃーい！！」
割り勘の文化って、日本だけなのか？
彦根市のネコは、みんな「ひこにゃん」ですね。
保健所の動物もムツゴロウ王国で飼えばいいのに。
人生初のガッツポーズは、大嫌いなクラスメイトが転校すると聞いた瞬間でした。
寝てるかと思って試しに呼んだら、
「大丈夫、起きてるから」と尻尾をパタパタ。
カレーは飲み物というのなら「カレージュース」を飲めばいいじゃん！
学校の勉強が出来る奴は、頭が良いのではない。
先に塾で習ったから出来るだけだ。
癒しキャラのパンダを癒してくれる「笹」が、一番の癒しキャラだと思う。
でんじろう先生は、いつか実験中に爆発事故を起こす気がします。
オレの耳にも念仏。
心の中の天使と悪魔が色々囁いてるうちに大討論になったので、司会進行を担当してみた。
盗んだバイクを軋むベッドの上できつく抱きしめた１５の夜。
アメリカ合衆国の「星条旗」は、錦野旦と楳図かずおで構成されてますね。
「ｔｈ」の発音は、ネコが舌をしまい忘れてるように。
恋愛禁止と言われるグループで、他のダンスグループの男性メンバーとのお泊まりが発覚して丸坊主。
ターミネーターをも溶かす「溶鉱炉」が一番恐ろしい。
歓喜の瞬間が近づくと、トイレに行きたくなります。
我慢して迎える歓喜は、集中して喜べません。
もしインドのアイドル「ＩＮＤ４８」が結成されたら。
焼きあがった〜 焼きあがった〜 焼きあがった〜 ナン！！
あのノロマな亀も、亀仙人のように甲羅を脱いだら速くて強くなるのか？
海外で金八先生をリメイクしたら「キンパチーノ先生」としてほしい。
昭和を代表するギャグの一つでもある「ズコー」の発祥は「忍者ハットリくん」とするのが通説です。
ドラえもん、オバＱ、獅子丸、パーマン２号・・・。
みんな食が偏り過ぎですよ。
「プーさん」需要が「くまモン」に流れてますよ。
ニトリの布団売り場で爆睡してしまいました。
そろそろ「だいじょぶだぁ教」に入信しようと思います。
「だいじょうぶだぁ〜 ウェ!ウェ!ウェ!」
「黒猫」と「白猫」の子供は「ロシアンブルー」なのか！？
ジャワカレーをジャワティーで食べるのがジャワ島の流儀なのか。
スーパー銭湯では、シャンプーやボディーソープをこれでもかと使ってやります。
唄って踊る女性黒人歌手は、みんなビヨンセ。