そういえば、第２のローラといわれた水沢アリーって何処行ったんだろう。
チンジャオロースのロースとは、肉の細切りという意味らしい。
チンジャオロースの影響からか、中国ではピーマン嫌いがそんなにいなかったりするらしい。
「ビッグ」といえば、田原俊彦（トシちゃん）を思い出す。
稲中卓球部・・・は、田原年彦だったな。勘違い勘違い。
「飛ぶ鳥あとを濁さず」と「小太り飯を残さず」が少しだけ似てる。
フランスパンはスルメだと思って食べるようにしています。
でも、一日たつと皮が硬くなって口を切る凶器と化すから要注意です。
スローインのときだけ手を使っていいという奇怪なルールに馴染めない。
二枚目って言われると赤くなっちゃう僕は、イエローカードの気持ちがよく分かります。
男前豆腐店（株）の社訓は「本物の男前はあなたを裏切ったりしない」
消灯のとき、ちっさい電気は消さないで欲しい派です。
TKと聞いたら「小室哲哉」を思い出す。
そして、ナンシー関から「絵に描いたような腰巾着（小室哲哉の）」とツッコまれていた「久保こーじ」を思い出した。
「クピポ」「クピプー」しか喋らないのは則巻ガジラ 。
「ハーイ」「チャーン」「バブーン」しか喋れないのは、波野イクラ。
「北斗百烈拳！！」「あべしっ！！」
「集団的自衛拳！」「安倍氏！！」
「五目ラーメン」とは、あんかけ五目が入ってるもの。「タンメン」とは、肉野菜の塩炒めの鶏ガラスープを絡めたもの。
「五目タンメン」は・・・不思議な味でした。
さみしい夜は、自分で背中をさすって寝る。
知らない子供たちが、ボクの影を踏みつけるゲームを始めた。
どうしたらいいの？
プリプリの「M」で奥居香がサビで歌い上げる部分にいつもグッときます。
星が森へ帰るように 自然に消えてちいさな仕草もいつまでも あなたしか見えない 私も〜♪
「鉄板焼き」が日本国外で「Teppanyaki」の呼称で日本料理として普及しているらしい。
インチキ日本人風シェフの鉄板料理ショーが始まるよ。
美容室で「この後のご予定は？」と聞かれても、これが予定だとは言えなくて困る。
肌荒れは、肌からのクレームなんですよ。
誠に申し訳ございません。
毎度ばかばかしい噺を一席。隣の部屋に囲いができたんだって？･･･黙っとけ！！
アスパラガスを食べると、尿が近くなる。
カレーうどん等を食べる前に着ける「紙の前掛け」がうまく着れなくてイライラする。
でも、食べ終わったときに前掛けに付いてる汁ハネを確認するとホッとする。
朝カレーを食べ続けて、芸人のバービーさんは85日で20kgの減量に成功したという、
どうでもいい情報を知ってしまった。
大事なことはすぐ忘れるのに、忘れたいことはいつまでも忘れられない。
「ゆとり」と「バブル」のどちらでもない中途半端な世代ですいません。
妖怪ウォッチ！の「ようかい体操第一」が大流行してい一方で、
Berryz工房・ももちの「ももち!許してにゃん体操」は黒歴史と化している。
アラビアータはアラビアとは関係ないイタリア料理。
ナポリタンはナポリとは無縁の日本料理。
やたら店員同士の仲の良さをアピールしてくる店って何なんだろう。
下の名前で呼び合ったり、社員旅行の写真を飾ってたり。
ステーキやハンバーグの濃厚な肉汁って、肉脂のことでしょ。
ちっともジューシーではない。
名古屋にある中華屋で、台湾人の店主が最初に考案したから「台湾ラーメン」って。
色んなことが雑すぎる。
セブンイレブンでSuicaやPASMOがチャージ出来るという、衝撃の事実！！
白いクリームソースに黒コショウが炭の灰（カーボン）のように見えるから「カルボナーラ」というらしいよ。
ハムスターを模したフードを被って出歩いている女がいた。
また、底上げタイプの桶に騙された。
ポケモン＝ピカチュウ。妖怪ウォッチ＝ジバニャン。
でも、他にもいろんなキャラがいるんだよ。見えないけれどいるんだよ。
トリックアート美術館の入り口に1000円札が落ちてたので、拾おうと思ったらトリックアートだった。
トリックアートすげぇ。
歌丸に「ハゲちゃびん」と言うと、歌丸に「バカちゃびん」と言われ座布団をとられる林家木久扇。
笑点でのお約束の一つです。
「ケンタッキー」と「倦怠期」の違いですか。
しゃぶりたいのがケンタッキー 、しゃべりたくないのが倦怠期。
電車の中で騒いでる子供。
親に躾もしてもらえず、この先ずっと世間に迷惑をかけ続けるのが不憫。
「カッコつけて、フランス料理を食べてる男がいたんですよ〜」「な〜にぃ〜!? やっちまったな!!」
「男は黙って、」「握り飯!」「あらら〜裸の大将かよ〜。」
「フレンチキス」を「触れるだけのついばむキス」だと認識している人がいますが、
本来の意味は「ディープキス」なので迂闊に使用するとあらぬ誤解を生みますよ。
最近テレビによく出てる「Kis-My-Ft2」って「キスマイフットツー」と読むんだって。
ビール工場の見学に車で行くのが切ない。
真っ赤な全身タイツを身にまとってるスパイダーマンの死因は「蜘蛛真っ赤出血」。
禿げてるんじゃない。
全滅しただけだ。
近頃、元気が出ない気がするのは、あの人がまた「元気玉」って技を使ってるのか。
あったまでっかでーか さえてピッカピーカ それがどうした エビバディセイウォンチュー♪
天空にラピュタ。 床下にはアリエッティ。 風の谷にナウシカ。 崖の上にはポニョ。 そして隣には・・・トトロ！！
そして・・・思い出にも・・・マーニーがっ！！
ミュージックステーション２時間スペシャルが嫌いです。
だって、ドラえもんが潰れるから。
「暗記パン」を食べると鉛筆の味がするよ。
口達者でお調子者な性格。また、生意気ないたずら坊主。
遊ぶことが大好きで友人の中島弘と野球をすることも多い反面、勉強は苦手。
「ガラガラジンジン、ガラガライソジンジン♪ 」としながらウガイをしたら、口から泡がビチャビチャ。
両手を膝に当てて回す運動が、グルコサミンのせいで人前でやりにくい。
室内で飼われてた雑種犬が、飼い主に子供が生まれた途端、外の犬小屋に追い出される理不尽。
マタタビはネコ界の脱法ハーブなのか。
イタリアで食べるトリノ唐揚げ。
リーダーの呼称がいちばん似合う日本人は「城島茂」だと思う。
日本のサラリーマンが欧米並みに長いバカンスを取ったら、欧米並みに社会が回らなくなるのだ。
日本は火葬だからゾンビがいないのだ。
高校の時、女の子に「彼女いるの？」と聞かれたら、「お前次第」と答える練習をしてました。
３年間、練習の成果を披露できず。。。
ナースは好きだが、病院は嫌いだ。
ハリウッドでは「蜘蛛の糸」の実写版が「スパイダーマン」なのか。
「ありの〜ままの〜♪」も「こなぁ〜ゆきぃ♪」も、雪ソングはサビで歌い上げるのがウザイ。
生まれ変わったら「チーズ蒸しパン」になりたい。
時の流れを遡り、歴史を勝手に変えようとする時間犯罪者。
その名は「ドラえもん」
発熱しても、生活リズムを守るために酒を呑む。
天然キャラは美人だから許される。
ブサイクだと単なるアホだ。
焼酎をノンアルコールビールで割ったら、ホッピー風になった。
デジカメで風景を撮ったら、顔認識してた。
誰かいるの？
行事に「はっけよい」と言われたから「はっけよくない」振る舞いをしたら「待った」扱いされた。
焼肉屋で肉離れになりかけた。
昨日から発熱 痛みが腹に炸裂 下痢も爆発 生だったカツレツ♪
病名は「韻フムエンザ」でした。
ベーグルの美味しさがまだ分からない。
もう6月だっていうのに、雪の女王が盛り上がりすぎ。
オレだって少しも寒くないわ。